LA FAMILIA - Historias de amor hogareñas

LA FAMILIA
"Historias de amor hogareñas"
Gustavo Beron
Montevideo - Uruguay

CUENTA LUNAS 2015
 

• MERCEDES (M) 

• FABIAN (F) 

• Florencia (N)

• Suegra (S)

• Don Gaspar (G) 

• Señor Berisso (B) 

• Percanta (Q) 

• Comprador de la yegua (CC) 

• Novio de la nena (NN) 

 

ESCENA 1 – COCINA DE LA CASA

Fabian y Mercedes se encuentran en la cocina

 

M- ¿che vos cobraste?

F- (no responde, es como si no escuchara)

M – Mira que vino la luz y el telefono eh… ¡cobraste????

F- (no responde, es como si no escuchara)

M- Ando precisando plata Fabian eh...tengo que ir a la peluqueria. ¿cobraste?

F- (no responde, es como si no escuchara)

M- Fabian… ¿que partido es ese que estan pasando?

F- ¿partido? Donde? En que canal? Quien juega? Donde esta el control remoto?

M- ah...empezaste a escuchar de golpe? Mira como te hacias el pelotudo

F- no mi amor, viste que ando boleado...

M- Boleado andas? Boleado te voy a dejar yo con la escoba! (Suena el teléfono) Te salvo la campana. (Atiende) si…ah señor Beriso, buenas tardes ¿Cómo le va? ¿Con Fabián? Si como no, ya le paso en seguida…si, si…esta por acá ya le paso.

F- señor, mi señor… patrón, si, si…buenas tardes. Si señor, si…estoy al tanto de las proyecciones de crecimiento de la empresa para el próximo año….si señor… ¿la exportación a México? Si claro que lo se, si señor… ¿Qué se abrirá un nuevo departamento? No me diga….¿Qué si ME interesa la vicepresidencia de sector? Por supuesto señor que me interesa, le cumpliré con todo mi esmero…si señor. Si señor, si señor, como no señor, sabremos cumplir señor, será un placer esperarlo a cenar. (Mercedes le hace gestos de que NO NO Y NO) Si, como no, ¿con su señora esposa?…si señor, serán bienvenidos en nuestro humilde hogar. Si señor…como no, lo esperamos. A las 19hs? Nos vemos, Chau (corta)

M- decime una cosa, (gritando) ¿vos sos pelotudo o estas buscando que te reviente el lomo a escobazos?

F- mi amor, ¿no escuchaste? van a abrir una nueva vicepresidencia de sector y ME - ofreció - el - cargo ¿Qué le podía decir mi amor? Es mi oportunidad de crecer en la empresa, se nos viene por delante un futuro maravilloso. Vamos a comprar la pileta nueva… (mercedes lo mira seria) eeh...el lavarropas. Vamos a poder cambiar el FUSCA. Toma, esto es para los gastos de la cena. Hace un pollo a la Mont chateau con crema de champiñones, sopa de almejas con pasta de camarón y de postre lemon pie con ralladura de frutas silvestres.

M- fideos con tuco y de postre queso con dulce

F- bueno…algo es algo.

M- ¿viene con la mujer?

F- y …me imagino que si mi amor….

M- y encima fumarme ese gato que tiene de mujer y que para peor es 20 años menor que el viejo. Mira Fabián, mas te vale que sirva para algo, conseguí ese aumento de sueldo o te reviento eh

F- ascenso amor, ascenso…

M- lo que sea…en síntesis, trae mas plata (sale)

F- Fabián Gómez…”vicepresidente” (imagina) señorita…tráigame un café…Gutiérrez, debo informarle que esta despedido. ¿Qué si quiero almorzar con ustedes en el club de golf? Por supuesto!!! Siempre que cerremos la actividad con un CORDON NEGRO como siempre…je je je ¿reunión en su yate de Punta del Este? Como no, déjeme consultar la agenda y le respondo en seguida.

YO vicepresidente…vengo luchando por esto desde hace años y al fin me llega el reconocimiento. Me lo merezco, después de todo he hecho meritos suficientes como para llegar a esto y mas. Un incremento salarial me vendrá muy bien, hace 15 años que gano 5000 pesos …nominales. Yo se que la empresa ha tenido ciertas dificultades, por eso no me he animado a pedir un aumento. Primero fue la guerra del golfo…la primera, la de…si esa…y el señor Garmendia andaba de mal humor. Después cuando lo iba a enfrentar para pedirle el aumento que merezco, zaz…me cae la crisis asiática, después la crisis tequila, el periodo de elecciones, la semana santa, la crisis del 2002, el cambio de gobierno, puff, no se han dado las circunstancias. ahora me llega el momento!!! Golf…

N- papa..Que haces…

F- ¿eh? no nada…estaba celebrando…

N- Que???

F- nada, nada nena, contame ¿querías hablarme algo?

N- si papa…bueno…no se como decirte esto

F- Te llevaste materias a febrero!!!??? Nena, ¿Qué pasa con los estudios? Ya te dije que si no estudias…

N- no papa, no es eso…bueno… este… te lo digo…(tose) TENGO NOVIO…

F- Que?

N- que tengo novio…

F- ah bueno...pense que erea algo grave (sale, grita LA PUTA MADRE y vuelve a entrar) Oime una cosa, vos sos muy chica para tener novio, dedícate a estudiar eh!!! Eso e lo que tenes que hacer…en este momento lo mas importante es el liceo, que novio ni novio.

N- papi, no seas celoso. Mira, ya voy a cumplir 16 y ya es momento de que tenga un noviecito…

F- bueno, bueno…si…esta bien…

N- lo único que es un poquito mayor que yo…pero vos también sos mayor que mama y bueno…

F- si, y también me las vi a cuadritos con tu abuelo…

N- bueno papa, pero viste que para el amor no hay edad ¿me dejas?

F- este…bueno…no se…tendría que conocerlo

N- GRACIAS PAPI!!! Yo sabia que me ibas a entender como nadie…hoy viene a casa a conocerte y bueno, a hablar con vos.

F- bueno, esta bien, que venga…

N- me voy a contarle a Eugenia… (sale)

F- que venga que lo voy a achurar hijo de una gran puta...meterse con mi nena...

(Timbre)

F- ¿Quién será?

S- yernito (le da un beso) ¿Cómo estas mijo? Te veo más flaco ¿estas a dieta o algo?

F- este…noo, mas o menos, no se...

S- mira después te voy a hacer una sopita de verduras, a ver si te repuntamos ¿eh? ¿Mi nena?

F- este, ehemm…en la…cocina…

M- mama

S- nena…

M- Mama ¿Qué estas haciendo por acá?

S- ¿te molesta que venga a verte?

M- no, no mama no pienses eso, al contrario… sucede que Fabián espera al Jefe a cenar y bueno, estamos ocupados con eso…

S- bueno, entonces llegue en buen momento. ME QUEDO A CENAR

F- Queee???? Nooo, suegra pero a usted el tuco no le gusta, para que la vamos a hacer comer por obligación…

S – lo voy a cocinar yo…mi hija es muy inexperiente y yo jamás permitiría que estando yo acá ella se esclavice en la cocina.

F- no…si…no digo eso, solo que…

S- mira atorrante, en tu lugar un caballero ya habría pedido algo pronto de algún Delivery, pero claro…como no queres gastar amarrete MI hija tiene que estar estropeándose las manos en una pileta…como una fregona…¿o acaso yo crié una fregona? Mercedes, yo siempre te lo dije, este hombre no te sirve eh…

M- mama, tenes que tratar de aceptar a Fabián, el es un buen hombre y es el padre de tu nieta. Vos sabes que es un buen padre

S- esta bien, voy a intentar… (toma aire) Fabián, disculpe, a veces soy muy impulsiva. ¿Le molestaría si ceno con ustedes?

F- como no ¿le gusta el tuco de ayer a usted? ¿Recalentado y con los fideos pegajosos?

S- claro, siempre fui muy humilde, en las buenas y en las malas. Yo también he sabido recalentar un tuco…

F- Entonces venga mañana vieja de mierda!!!

S- ves lo que te digo no…bueno no importa… (le grita) A PALABRAS DESCOSIDAS OIDOS EMPARCHADOS. Nena, yo quería hablar con vos…

M- ¿Qué hiciste ahora?

S- no nada, nena, no es nada malo…Como vos sabes estoy reuniéndome con las chicas del club de adultos mayores.

M- es la tarjeta de credito ¡no?

S- Me sentía muy sola después de la muerte de tu papa.

M- es la quinta vez este año que desfondas la tarjeta mama…

S- Entonces me anote en ese grupo de jubilados y bueno…

M- (asustada) nooo peooorr...debe ser algo peor...METISTE AL GATO AL LAVARROPAS OTRA VEZ!

S- hacemos excursiones, bailamos y nos apoyamos unos a otros. En este lugar…

M- decilo mama, ¿cuanto nos va a costar?

S- en este lugar…

M- queeee

S- conocí a un señor

M- a bueno…

S- que ahora es mi novio

M- ¿Qué?

S- si mi amor, espero que lo aceptes. El no pretende ocupar el lugar de tu papa, solo hacerme compañía. Es un hombre muy caballero, muy galán…muy fogoso…

M- ¿fogoso?

S- si fogoso ¿por?

M- noo, por nada...¿y quien es?

S- don Gaspar, el señor de la verdulería…

M- ¿queeee? Mama, pero ese hombre no escucha un corno… es mas sordo que una tapia

S- bueno, nadie es perfecto, tiene detalles como todos, pero es muy cariñoso y … sexualmente… muuuy activo

M- mamaaa…no hables de eso que me impresiona…

S- esta acá afuera, espera que lo traigo

G- Matilde, que cambiado esta LOS PARAISOS se ve que reformaron ayer, porque anteayer cuando vinimos todavía estaba igualito.

S- esto no es LOS PARAISOS Gaspar, es la casa de mi hija

G- ¿lo que???

S- que es la casa de mi hija!!!!

G- Tu hija vive en LOS PARAISOS???

S- no Gaspar, la casa de mi hija, Mercedes

G- me trajiste a lo de tu hija??? ¿y que va a decir ella? No pretenderá alquilarnos la pieza digo yo!!!

S- No mi amor, te traje para presentarte a mi hija y su familia.

G- aaahhhh, (saluda a un perchero) es un placer señorita, es igual a su mama….creo…

M- bienvenido don Gaspar, pase…tome asiento…

G- muchas gracias m hijita, le agradezco el tecito

M- bueno pase, pase…. Mama… ¿a vos te parece?

S- es lo que hay valor…

M- bueno…mira, venite a la cocina que vamos a hablar.

(le suena el celular a Gaspar)

G- holaaaaaaa – si, yo soy Gaspar Martínez…si…ah que tal?, ¿me llama por la venta de la yegua? Si, como no, la tengo a la venta si…¿Qué quiere hablar del negocio? Pero como no, el único problema es que estoy en casa de la hija de mi novia. ¿Usted puede venirse por acá y hablamos mejor? Como no, mire que la queremos como a una hija, sin exagerar eh, lo espero!!!! A que hora viene? Bueno, bueno mocito, lo espero por acá nomás. Le mando un abrazo. (Corta)

Bueno, va a venir el comprador de una yegua que tengo a la venta. La verdad, me da pena venderla porque es como una hija para mi, pero la situación esta brava y mantenerla cuesta caro. Prefiero venderla a alguien que la pueda atender mejor. Ahora en un ratito viene el comprador así ya hablamos bien de eso…

(Entra Fabián)

F- don Gaspar…¿Qué anda haciendo por acá?

G- vengo a ver a mi novia… dijo que me iba a presentar a la familia

F- ¿Cómo?

G- que vengo a ver a mi novia…

F- ¿usted es el novio de…

G- el mismo mi amigo… ¿Por qué me mira así? ¿o acaso va a empezar a discriminar? Mire que a mi edad estoy enterito eh!!! La vida no acaba en la tercera edad, de ninguna forma, no, no… yo estoy viviendo mi segunda juventud…

F- pero escúcheme, de ninguna manera lo permitiré…usted es mucho mayor…cuando ella me dijo que era un poquito mayor yo pensé “bueno…serán dos o tres años” pero usted es un vejestorio!

G- pero no le venga a sacar edad tampoco mi amigo, no sea tan alcahuete…mire que esa no se cocina en el primer hervor, si habrá pasado por mas de una mano!

F- ¿Qué dice?

G- mire, ni bien empezó nuestra relación de inmediato me llevo a LOS PARAISOS…se lo confieso…me hizo de goma

F- PERO COMO ME VA A CONTAR ESO… ¿usted sabe quien soy yo?

G- mire mijo, no se quien es usted, pero si es pariente... lo felicito…

F- voy a hablar con ella….

(ENTRA LA SUEGRA)

S- mi amor… ¿estas bien?

G- si, pero escucho cada vez menos!!!

S- no importa mi tigre…yo te quiero como sos, machote…

G- ¿garrote? ¿Qué garrote?

S- hay Gaspar no importa, mira, hoy vamos a cenar con la familia de mi hija, viene el señor Berisso

G- Quien?

S- el señor Berisso…que es el jefe de mi yerno, viene con la esposa que es una percanta un poquito voluptuosa

G- ¿Qué es que?

S- per - can - taaaaaun poquito vo – lup- tuo – sa

G- ahhhh

S- bueno…vos espérame que le voy a dar una manito en la cocina a mi hija

G- vaya vaya….bue…quede solo. Asi que viene el Chichón petizo con una mina atorranta que es pul po sa…que bien, se ve que acá se rejunta la majuga. Debe ser un cotorro de mala muerte esto. Yo me acuerdo en mi época que iba a un bolichon que era medio así en el bajo. Había que entrar de facon en mano…

(timbre varias veces y al final con insistencia)

B- Fabian…

Q- Yo te dije mi amor que ese empleado no te sirve, no se para que se compromete a invitarte a cenar si no va a estar…yo que vos lo echo. No sirve ni para atender el timbre!!!

B- mas paciencia mi amor, yo se que es un inútil, pero lo preciso para concretar mi operación. Mira ahí hay un viejito, vamos a preguntarle…disculpe abuelo…Fabián se encuentra?

G- Que????

B- que si Fabián se encuentra!!!!

G- aah si…usted debe ser su jefe, el CHICHON PETIZO

B- que?

G- y esta debe ser la minita que me dijeron, la verdad que pinta de atorranta tiene, pero tan voluptuosa no se... habría que probar…¿Cuánto estas cobrando mi amor?

Q- ¿de que habla este jeronte???

G- yo a LOS PARAISOS no te llevo ni mamado, porque ya me conocen, pero seguro no va a haber problema, Tenes pinta de brindar servicio en cualquier baldío…¿Cuánto estas cobrando nena? Tengo la tarjeta dorada ¡hay descuento?

B- ¿Qué dice señor????

M- señor beriso…bienvenido a nuestra casa….

B- si gracias mercedes…¿Fabián?

M- ya se lo voy a buscar…póngase cómodo que ya viene en seguida..Gaspar…venga que mama lo llama…

G- como no m hija, ahí voy

B- linda la casita ¿no?

Q- es un asco. Me trajiste a un tugurio marginal, que mal gusto por favor!!! Mira esas cortinas, y esos sillones…no pega

B- mi amor, yo se que vos sos criada en Francia en los mas altos colegios, pero entede que en mi empresa trabaja gente de todos los estratos..

F- (con reverencias) señor Beriso, mi jefe, patrón…

B- Fabián, fabiancito, no es necesario tanta pompa, somos colegas de directorio Che!!!

F- somos???

B- bueno Fabián, ese es el plan. Como bien sabes venimos hace cuatro años gestionando el ingreso de nuestros productos a México. A partir de la apertura de ese mercado estaremos en condiciones de abrir una escala de negocios sumamente importante a mercados emergentes de Asia Menor así como también, y por supuesto a los Estados Unidos. No obstante ello, para esta Vicepresidencia de negocios necesitamos a alguien de moralidad intachable, nociones de la apariencia inmutables, con excelente imagen corporativa. Por eso pensamos en usted…Fabián. (Fabián esta desalineado) ¿Qué paso?

F- un viento que entro por la ventana

B- que extraño, yo no sentí nada de nada.

F- esta raro el tiempo ¿vio? Sin ir más lejos, el otro día empezó a llover en este mismo living. Afuera había un sol bárbaro

B- el cambio climático…

F- exacto

B- ¿me permite el baño?

F- como no…por allí

B- gracias

Q- al fin solos papirri

F- ¿vos sos loca? Como te animas a venir a mi casa!!! Mi mujer me mata!!! Mi jefe me echa!!! Mi suegra me apuñala!!! Ay!!!!

Q- pero mi vida…quédate tranquilo que no les voy a decir nada de la época de Pando…

F- chau al cambio de FUSCA, chau a mi familia, chau a mi empleo, voy a ser un paria vagando por las calles. ¿Y eso que sos francesa?

Q- ¿Qué querías que le dijera? Mira faby…

F- Fabián!!!

Q- mi cielo, voy a matar a tu jefe y quedarme con todo su dinero, y después te voy a venir a buscar y nos vamos juntos a gastar su fortuna en el Caribe…

B- Fabián, me parece que sin querer le tape el inodo… ¿Qué es esto?

Q- Déjeme!!! No sea tan confianzudo…

F- ¿Qué?

B- ¿que es esto Fabián?

F- no nada…estábamos conversando

Q- me quiso violar!!!

F- ¿Qué??? Nooo, señor yo no…

B- Fabián, yo lo entiendo, no se preocupe. Los nervios de un ascenso tan importante generan…(al mismo tiempo) INSEGURIDAD (EXITACION) que dijo?

F- eh…no, nada, exaltación digo…este…

(Entra mercedes)

M- Fabián, necesitas algo?

F- eh? …si, este…mi amor ¿Por qué no le mostras al señor Beriso la barbacoa que estamos armando en el fondo?

M- ¿que barbacoa? ¿el parrillero? ...AAAH SI...la barbacoa...venga por aca Sr. Berisso

B- ¿así que es un hombre con proyectos? Me parece muy bien, vamos a conocer la barbacoa…(salen los 3 y queda Fabián solo)

F- (toma un exagerado trago de whisky) ahora si, me juego todo a suerte y verdad. Y encima con mi suegra acá!!! Todo sea por el ascenso… (Entra Mercedes)

M- Fabián…ya los deje tomando mate en el fondo. Media pesadita la mujer eh! Mi amor, ¿qué paso? Estas pálido!

F- es que me estresa muchísimo esto de recibir un ascenso.

M- Ya se mi amor, pero pensa que es por el bien de toda la familia. Mira, no se si hablaste con Flopy

F- si, ya hable…

M- ¿Te dijo?

F- si…me dijo. Me dijo que era mayor que ella, y cuando lo veo resulta que tiene como 80 años ¿a vos te parece? Mira que yo no soy tan moderno…

M- ¿80 años?

F- si…y me dijo que la lleva a LOS PARAISOS… y que flopy lo hace de goma! casi me desmayo…

M- mi amor…¿no seria don Gaspar?

F- si, el verdulero…

M- pero mi amor, se ve que te entreveraste, don Gaspar es el novio de mama!

F- ¿de tu…mama?

M- si…

F- ufff, que alivio

M- el noviecito viene ahora a conocerte. Ya mando un mensaje. Asi que cuando suene el timbre atendelo.

F- ¿viene a cenar? Encima garronero…¿Qué hace estudia o algo?

M- no empieces Fabian, recorda que es el primero que trae, comportate como un adulto, no como un nene celoso. (sale)

(timbre)

CC- buenas tardes

F- buenas tardes, usted debe ser el que venia por el asunto de la nena

CC- (al publico) la nena le dicen??? Se ve que le tienen cariño, ya me había dicho don Gaspar. Este si…calculo que si…

F- pase por aca, tome asiento.

CC- bueno vamos al grano. Yo quisiera saber si es pura porque mi intención es netamente de reproducción. La voy a reproducir hasta hacerla boquear, para que andarle con vuelta.

F- ¿Qué dice?

CC- para que mentirle. La voy a poner bien comoda en un galpon y después la voy a hacer copular por cuanto bicho tengo en el campo. Va a trabajar cinchando un carro de papas que tengo y cada tanto la sacare de paseo. Eso si, comera alfalfa hasta hartarse eh! ¿Es bueno el bicho? ¿Usted dice que aguante?...No me dejaria probarla un poquito?

F- veni desgraciado que yo te voy a hacer probarla (lo saca a trompadas y patadas. Entra don Gaspar)

(suena el timbre insistentemente ingresando un joven con un ramo de flores)

RR- que raro que nadie atiende. Ahí hay un viejito…voy a averiguar si esta Florencia…Disculpe

G- ¿en que lo puedo ayudar joven?

RR- Vengo por el tema de …la nena

G- a muy bien…muy bien m hijo, a usted lo estaba esperando…

RR- ¿usted es el padre?

G- no, pero …como si lo fuera, hace años que la tengo y le tengo un afecto especial.

RR- bueno, mire, yo venia a conocerlo y a hablar…

G- de negocios…

RR- ¿negocios? Pero que padre mas desamorado!!! le importa la plata mas que la hija

G- y que pretendía? ¿Qué se la regale? Es un bicho muy bien famoso, se ha reproducido en cuanto campo tengo a la vuelta de mi chacra con excelentes resultados, muy buena reproducción y excelente estado. Llego a aguantar cinco uno atrás del otro sin parar.

RR- ¿NO ME DIGA!!???

G- ninguno se ha quejado…¿usted quiere probarla? Se la dejo montar un poco

RR- bueno mire…yo soy un poco conservador ¿vio?

G- ah pero no sea tan tímido ¿o prefiere llevarla a copular a su campo? Sino cualquier baldio nomas

RR- mire, me estoy dando cuenta que no es lo que buscaba

G- ¿Qué no es lo que buscaba? Pero como no va a ser Esta es una excelente yegua

RR- que horror!!! Me voy…

G- no sabe lo que se pierde. Come poca alfalfa por lo tanto es económica, gasolera le diré, y duerme en cualquier galponcito. Esta media baqueteada no se lo voy a negar, pero si es para copular sirve lo mas bien…

RR- que asco!!! Me voy… (Sale)

G- pero anda… (Sale)

(Entra Fabián de la calle acomodándose la ropa, Mercedes viene desde la cocina)

M- Fabián!!! Que te paso?

F- saque a trompadas al famoso NOVIO DE LA NENA

M- pero ¿Qué paso? Que te dijo? Que te hizo?

F- me dijo que la nena era una yegua

M- que atrevido…

(entra la señora de Beriso con una silla plegable, un termo y un mate)

Q- yo digo ¿me dejaran mucho rato sola e el fondo?

M- disculpe, pase, vaya tomando asiento que la cena ya va a estar. Disculpe eh…

S- con permiso, sentate Gaspar

M- ¿ya le presente a mi mama?

B- Fabián, usted tiene el semblante de VICEPRESIDENTE

F- no me diga???

Q- si, pero sabes que? Va a tener que conseguirse una esposa con mejor gusto porque la verdad, mira el mantel que puso…

F- ¿vino señor?

B- disculpe, pero berreta no tomo…

G- rico el tuco…

Q- Beriso!!!

B- que mi gatita francesa???

Q- que asco es este???

S- que dice Esta nena?

G- que el tuco es un asco…

S- Como????

Q- Perdóname Mercedes, pero comida de gallinero no como.

S- mira popurri sin brula, te voy a decir algo, vos seras muy francesa, pero mi comida no se critica…asi que si te parece de gallinero, te vas a comer a la fonda que de seguro estas acostumbrada.

Q- Beriso no aguanto mas esta situación, me voy al auto.

B- Fabian, controile a esta señora. Esta bien que compendemos que su familia es una familia del suburbio, pero tampoco para adaptarnos a semejantes bajezas. Que familia mas mal educada que tiene…asi nunca llegara a vicepresidente.

M- que dijo este mequetrefe???

F- no mercedes…no, no, no…

M- veni para aca que yo te voy a decir lo mal educada que es mi familia…

(lo saca para afuera y se escuchan los golpes. Entra limpiandose las manos)

F- dejo el saco…(mercedes lo arroja hacia fuera)

G- aah se armo relajo, yo sabia que el ambiente estaba jodido...

S- mi amor, ya que termino la cena ¿vamos donde ya sabes?

G- A LOS PARAISOS QUERES IR? (La levanta y se la lleva de tiro)

F- mira como escuchaba el viejito…

(se asoma Beriso todo golpeado)

B- demas esta decir que esta despedido Fabian… (sale de nuevo)

M- Fabian, se ve que no vas a ser vicepresidente por ahora…

F- no importa, la unidad de la familia es lo primero.

 

FIN