LAS VECINAS DEL BARRIO - Con la escoba en la vereda

LAS VECINAS DEL BARRIO 

"Con la escoba en la vereda"

Gustavo Beron

Cuenta Lunas 2010

 

Ca- Tota¡¡¡ ¿qué estas haciendo?

1. hay mi vieja¡¡¡ es que iba para el almacén y justo de pasada me agarro una vendedora de jabones.

Ca- que atrevida¡¡¡ Ta bien que huelas mal, pero tampoco para andarte parando por la calle.

1. hay carmen, carmen, siempre tan graciosa.

Ca – perdóname querida...es que estoy mal (sollozando) estoy con problemas con Roberto.

1. (con asombro) no me digas que se avivo!!!! Bueno, le llevo unos años pero al final se dio cuenta, porque…

Ca- (la interrumpe) no tota no es eso, me engaña con otra. Eso me tiene mal, me tiene mal.

1. pobrecita, vos que sos taaan sensible, taaaan tierna, taaaaaan delicada ¿que hiciste cuando te enteraste?

Ca- le di con un tablón por la cabeza.

1. claro...a veces no sos taaaan delicada.

Ca- Después decidí suicidarme, me fui a un puente y decidí tirarme, acabar con mi vida y con mi sufrimiento. Cuando me voy a tirar miro para abajo y estaba Roberto.

1. ¿viste que te quiere? Yo sabia¡¡¡ ¿Que te dijo, que te dijo…?

Ca- me dijo “baja, no te tires, mira que te metí los cuernos, no las alas”

1. Carmen yo te vengo diciendo hace tiempo, tenes que atenderlo al Roberto. Sino cualquier chirusa te lo va a volar. Haceme caso.

Ca- ahora no me habla. Esta como mudo.

1. ¿será de la vergüenza de que lo descubriste?

Ca – Si, calculo que si. Para conquistarlo de nuevo ayer me compre una tanga.

1. (asombrada) claro…es eso. Pobre hombre. De la impresión quedo mudo, por eso no te habla Carmen!!!

Ca- que graciosa.

1. que desastre. Nosotros también tenemos lo nuestro eh¡¡¡ no te creas, vos me ves así toda bellísima pero mira que yo también tengo lo mío... no todo lo que brilla es oro. Como dice el dicho: mas vale pájaro en mano, nunca su tronco endereza. Yo vivo bajo una filosofía tremenda Carmen.

Ca- si, si, se nota

1. te digo mas, que los hombres me miren tanto y me digan tantos piropos a mi no me mueve nada sigo siendo fiel a mi marido

Ca- así se habla

1. salvo contadas excepciones

Ca- ¿Cómo?

1. No…digo, sin excepciones. Nunca mire a otro hombre

Ca- hay tota querida...¡¡¡lo engañabas con los ojos cerrados??? Como hacías?

1. Ayer fue nuestro aniversario. Y mi marido se olvido. Que desilusión.

Ca- ¿desilusión? Desilusión tuvo mi sobrina Marcela.

1. ¿Qué le paso?

Ca. Pobrecita…eso es una desilusión!!! No las bobadas que pasan ahora. Yo la verdad te digo (llora) la compadezco mira. Si no fuera porque vive lejos el desgraciado

1. Hay carmencita contame… ¿Qué le paso?

Ca- era la presidenta del fan club de Ricky Martin

(mimica)

1. Y bueno…yo por lo menos integro el fan club de Omar Gutiérrez. Sera feo pero esas costumbres raras la verdad que no tiene.

Ca- que estomago nena!!!

1. Soy una silfidez y a los 37 años que tengo

Ca. se te cayo una sota…y un rey y una perica

1. ¿viste las publicidades largas esas que pasan de mañana? Las del LLAME YA

Ca. Si que te venden un buzón

1. Resulta que estaban anunciando una píldora que te rejuvenecía 10 años durante una hora.

Ca- que verrrso

1. Escuchame!!! Como ayer era nuestro aniversario me las compre

Ca- ¿Cuánto?

1. Cuatro

Ca- cientos?

1. (no con la cabeza) mil

Ca- ¿vos sos loca? Tu marido te va a matar!!!

1. Oime, ayer estuve esperando a mi marido, porque decía que el efecto duraba una hora nada mas. Y en el apuro me equivoque y me tome las pastillas del abuelo para la calvicie.

Ca- NOO ¿y que paso?

1. y mira, me vinieron unos gases insoportables. Al final a las cuatro dela mañana tuvimos que ventilar todo el cuarto, las ventanas de par en par. Se me arruino la fiesta.

Ca- Tota, tene cuidado, hacele alguna marquita al frasco, no se...

1. eso fue el lunes, el martes tuvimos un incidente con el abuelo. Resulta que mi suegro toma desde hace años diariamente una pastillita para el corazón. Resulta que el martes había dejado las pastillitas mías en el botiquín. Para que te cuento...resulta que el abuelo se confundió de frasco y se tomo las pastillitas mías. A las tres de la mañana estaba corriendo desnudo por la rambla. Imagínate. Se le resfrió hasta la medula.

Ca- pobre hombre!!!

1. Estamos tratando de curarle el hipo ese que le viene cada tanto

Ca- ¿y por que no le preparas un tecito de…?

1. Paraaaa….va de retro. No me vengas con remedios caseros que ya tuvimos una mala experiencia.

Ca- ¿que les paso por favor?

1. Como toma tanta medicación no queríamos darle mas químicos. Le prepare un remedio que me recomendó la vecina del portón de allá enfrente.

Ca- ¿Cómo era la receta?

1. En una cacerolita pones tres tangerinas, una taza de leche al pie dela vaca. Diez hojas de ombú. Un licuado de banana y se lo mandas a la primera mañana.

Ca- Pero eso es una bomba!!! ¿y resulto?

1. Mira…el hipo no se si sele fue, pero hace una semana lo teníamos corriendo alrededor de la manzana. Como será la cosa que ayer la NASA lo declaro al abuelo primer satélite artificial del barrio.

Ca- pobre hombre!!! Y como lo vas a frenar Tota???

1. Freno solito. Hoy de mañana me llamaron de la india. Resulta que se quedo sin combustible a orillas del rio jordan

Ca- ¿hasta alla llego? ¿y como lo van a traer pobre abuelo?

1. Yamandamos un bidón con la formula. La semana que viene lo recibimos corriendo para este lado.

Ca- y el hipo? Se le fue?

1. No, no se le fue, pero lo usa debocina para cruzar

Ca- hay tota me voy acocinar

1. Nos vemos

 

Fin